早晨，我被刺目的阳光所惊醒，我睁开眼，原来只是刚才闹钟响起的时候伸手扭亮了台灯。
醒来时，我有那么几分恍惚：这是我的生活吗？接来该怎么过，将来又会怎么样？我有些犹豫，还要不要继续下去。那种感觉，有些象一个积累了力量站在起跑线，蓄势待发的运动员，突然发现她已经错过了时间，枪声早已响起，别人都到达了终点，而她却仍停留在原地。
是就此放弃，还是继续初衷，即便没有赛事和观众，仍可以一个人独立安静地跑到终点。
如果这是一场赛事，按照我的性格，我想会就此放弃。但如果这是生活，那我该做如何选择呢。在很长的时间里，我觉得生活是无趣的且没有指望的事。
有些时候，我跟别人说，我很郁闷啊。大半说出来，没有人相信，也没有人会当回事。直到有一天，朋友对我说：“哪有象你这样，总是笑嘻嘻地对别人说我郁闷啊郁闷啊，说来也没人会信。
我终于明白了，为什么我的郁闷被人忽视了。
人活在这个世界上，时间久了，多多少少会明白些道理。
比如，越来越没有时间可以挥雇，机会与年龄心智不成正比。还有，如果你哭的时候不要相信世界会陪着你一同落泪，但是如果你坚持笑的话肯定会有人附和。
我象一个海绵体一样在吸纳着周边人的生活，象一个被随时调拨的闹钟一样被周边的人无形的手所推动着，无序而又意识地安排活动赴约，把每一天每一周的活动和时间塞塞的满溢出来，我制造着生活忙碌的假相，每一天躺上床时都抱怨时间总不够用。而第二天清晨时，又暗自讨问需要醒来的说法。
我盘桓了一下，这周又没有一个晚上会属于我自己，我的约会繁忙而重复。公车上，有个年轻的男人在试图和我搭讪，商场里，有个面熟的年青男孩在嗫嚅着寻找机会和我开口，我微笑并礼貌地做出拒绝的表示，我不想再制造无端的浪漫。对生活，我不再心存幻念。最终，我们能从这些经历和故事里得到些什么？除了无谓的消耗时间和生命产生一堆虚幻的记忆。结果，它只是告诉你，因为沉迷在错误的浪漫中你错过了起跑的时间。当身边的人都早以抵达终点时，你还身处在跑与放弃的迷惑之中。
我们总是试图去寻找爱的痕迹，结果，往往只能得到一堆藉口。然后，对自己说，这个世界虚无且一无是处，没有人值得想念和信赖。我们只是一群自私的生物，只能考虑彼一时此一时的需求。
在维持这繁杂有序的躯壳生活里，我的灵魂似乎停留在了别处。它似乎不愿意继续下去了这些无谓的重复劳动。偶尔，我听到它在夜里暗自哭泣，但我不想理会，也懒得劝阻。我常对它说，你想干吗就做吧，又没人拦着你阻着你，你干嘛非要这样，把自己假模假样弄的无比凄苦的样子，没得招人嫌弃。
我想它是害怕被人嫌弃的，所以，每二天虽然百般不愿意，还是要回到我的身体里面。
但无论是我在做什么，它都始终维持着这种冷漠的不相关的态度不与配合。
我一直在想，我该拿它怎么办？
有没有人能告诉我，如果灵魂出格了或不听话不配合时，我们该怎么办？ |
